Морошка Лиз
Змерзаю и кутаюсь в плед, хотя Вика ходит в футболке.
Сегодня надо сдать статью по хостелам для СТ, а я сижу и рисую фальшивые этнические узорчики на джинсах. Мысли как-то не особо идут о хостелах, хотя я на самом деле навострилась их выбирать и могу написать об этом много. А мысли приходят только с пометкой Деканденс, как в принципе и всегда в начале весны. В это время я наиболее уязвима изнутри, как выяснилось.
Тем временем ситуация становится все более похожей на случившееся без малого год назад. Мне говорят те же самые слова, я отвечаю теми же взглядами и делаю те же ошибки. Так же как и год назад я ухожу гулять по городу одна, сажусь на вершину холма и смотрю вперед без единой мысли в голове. Я слушаю те же композиции Brazzaville, что и в то время, и не мечтаю. Я вновь смотрю на людей и они не вызывают у меня никаких эмоций, я вновь хочу уехать.
Ира ночевала у меня, как я когда-то у Оли. Ира смотрит то, что я показываю. Я уже показала ей Imagine Me&You, который в свое время оставляла для Оли. Ира проводит со мной дни и ночи, и она тоже не принимает всерьез то, что я говорю о моих эмоциях и чувствах. Иру так же рвут на части поклонники и просто друзья, а я сижу и думаю о том, что я по сути никто. Ира готовится к экзаменам, в то время как я просто смотрю в потолок и в окно. С Олей мы ездили в Зеленоградск и Советск, с Ирой — в Вильнюс. И уже сейчас понятно, что через два месяца мы разъедемся, чтобы жить учиться в разных городах. Что же происходит вокруг меня...
Повторение судьбы, аюсолютная цикличность ощущений. В плей-листе включилась песня, которая ассоциируется у меня с Кириллом и тягучим днем четвертого форта, с Екатеринбургом. Neфть -- Крылья. Вырваться бы из всей этой сети. Спасибо за то, что нет аналога Джо. Спасибо Вольту за неповторимость. Спасибо Хис за единственные в своем роде лицо, голос, мысли и темы. Я помню их, но они не повторяются, как бы мне ни хотелось общаться с Хис тогда, как бы ни была сильна тогда мечта провести всю жизнь рядом с этим человеком на расстоянии распространения голоса без помощи интернета.
Оля. Аня. Вольт. Мама. Брат.
Отец. Екатеринбург. Гомель.
Пожалуйста, мне плохо не просто так. Помогите.
-
-
27.02.2011 в 00:15-
-
27.02.2011 в 00:29-
-
27.02.2011 в 00:42-
-
27.02.2011 в 00:46-
-
27.02.2011 в 01:20-
-
27.02.2011 в 10:42-
-
27.02.2011 в 13:39я почему, как ты считаешь, люди думают, что ты сама придумываешь проблемы?...
давай сократим немного этот путь, ибо растянутый в три дня по ленте комментов он не имеет особого смысла.... Попробуй проанализировать некоторые вещи, задавая себе все эти почему...
Одна линеечка почемучек - это продолжение того, о чем мы начали говорить...
А вторая пусть будет вот о чем: ты сама пишешь, что все повторяется в твоей жизни, про цикличность.... вот и спроси себя - а почему повторяется? не потому ли, что ты сама этого хочешь? Человек способен выстраивать события под свои желания, и ты об этом знаешь, ведь сама писала, что у тебя все получается, чего бы не захотелось..... Вот и подумай, а почему ты этого хочешь?...
ты правильно себя слушаешь, окружающий тебя мир видишь, только почему-то не хочешь чуть дальше посмотреть и выводы сделать... А ведь тогда все станет проше и яснее....
-
-
27.02.2011 в 14:04Я уже пришла к выводу, что на самом деле ищу людей, которые похожи на Олю. Только вот почему? Временами мне кажется, что остальные люди (не как Оля) просто скучны. Мне не хватает тех самых взглядов на жизнь и духовной близости. Мне кажется, я идеализирую ее в своих воспоминаниях и воспоминания вообще. Несмотря на то, что сейчас у меня гораздо более насыщенная жизнь, мне часто приходят в голову мысли вроде того, что это не мое и я должна быть сейчас в Москве, с ней в одной комнате. Может даже просто молча сидеть и упиваться мыслями о том, что было. Такое ощущение, будто я что-то упустила в них и эти отношения до сих пор не оставляют меня в покое. Может это из-за того, что мы толком и не ссорились и не ругались. Мне не на что свалить вину за отсутствие общения, кроме как на свое желание нового и ее нежелание все бросить и пойти со мной. Иногда мне кажется, что я воспроизвожу все только чтобы посмотреть, как бы все развивалось по-другому, если бы я не сказала что-то или не сделала. Но вот опять я делаю многое то же самое, хотя многое и иначе. Но то главное, что является каркасом -- осталось. Так в чем смысл? Я его очень смутно вижу и то только в том, что я хочу посмотреть, как бы все вышло иначе. Да и то только чтобы наконец спокойно забыть и отпустить.
-
-
27.02.2011 в 16:12А по поводу второй части - мне кажется, ты просто не до конца все решила сама для себя, потому и прокручиваешь все снова и снова, убеждая себя, что приняла правильное решение и сомневаясь снова. Из этого круга есть только один выход - ты должна принять решение, осознать, чего же ты хочешь на самом деле? Быть с ней, но не иметь насыщенной жизни, или быть без нее и жить той жизнью, которая есть сейчас. А приняв это решение, начать наконец жить... Ты прошла точку отсчета во времени, но в своей душе ее еще даже не поставила..... почемучкай себе, так дойдешь до сути....
-
-
27.02.2011 в 16:33Ну она на самом деле была главным человечком для меня, определяющим фактором в жизни. Чтобы быть счастливой мне хватало просто ее в радиусе распространения звука. И теперь ее нет. Я не могу определить то, что хотелось бы сказать.
-
-
27.02.2011 в 16:38ну а со вторым.. ты не спеши, не торопись.... подумай, повари в себе, попробуй добраться до главного...
м... может у тебя есть скайп? ей Богу, очень тяжко разговаривать в комментах, боюсь, что у меня не совсем получается объяснить тебе, что именно я имею в виду
-
-
27.02.2011 в 16:42Есть, чекни умыл.