Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Десять шагов по Арбату

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:43 

===> I am new person here

Морошка Лиз
Здравствуйте. Я здесь новенькая. Но на блоговых сайтах — нет. У меня есть дневник на беоне, может знаете? Аж с сентября 2007 года. Мне этот сайт всегда нравился из-за его возможностей. Но в последнее время там появились всякие Винксочки и Ведьмочки, что очень бесит. А вообще, с этим сайтом у меня связана очень грустная история... История интернет-любви. Ее я здесь и собиралась выложить. Ну вкупе со своими обычными темами. Если интересно, зайдите на мой дневник там agfzheqrnst.beon.ru. А вообще, мне хотелось хотя бы здесь найти понимание от интернет-посетителей. Не бойтесь, я очень дружелюбная и всячески этому буду способствовать.

21:05 

Самое-самое начало

Морошка Лиз
А вообще, начать я хотела бы с одного своего мини-произведения.
Итак, рассказ без названия...
Зима. За окном темно и ничего не видно. В руке зажат мобильный телефон. На экране мигает входящее сообщение: «Пока!» А в мыслях: «Мы еще обязательно встретимся…»

***
Москва. Поздняя осень. А точнее 24 ноября. Я сижу на холодной скамейке в каком-то сером, обыденном московском дворе. Вот уже несколько месяцев как я тут. В смысле не сижу тут, а просто в Москве. Я здесь учусь. Ну а где это не особо важно. В этом дворе я с другой целью. Сама себе сейчас напоминаю Саске. Странно… «Наруто» не смотрю с девятого класса, а Саске помню. Скорее всего, он отпечатался у меня в памяти из-за одной истории в Интернете с двумя девчонками, которые выдавали себя за парней. Эта история имеет прямое отношение к моим посиделкам в этом дворе. На часах уже около десяти, на улице соответственно темно. Вдруг к подъезду, освещая себе путь, подъезжает машина. Не новая, но вполне хорошая. В машине сидят двое: мужчина и женщина. Они удивительно похожи, наверное, брат и сестра. Мужчина сразу вышел из машины и вошел в дом, девушка же замешкалась. Она сидит в машине и что-то пишет в телефоне. Я бросаю короткий взгляд на свой телефон (у меня работает ICQ): Лис в сети. Похоже, я нашла того, кого искала. Девушка оторвалась от телефона и вышла из машины. У Лиса в статусе появилась пометка «занят». Она захлопнула дверь и пошла к подъезду. Все, пора. Я встала со скамейки как раз, когда она проходила мимо меня. Невысокая брюнетка в свободной одежде. Больше медлить нельзя, поэтому:
— Извините, можно вас на секундочку?
Меня открыто проигнорировали. Ну ничего, она так просто не уйдет. Зря я что ли уже три месяца искала ее? Я встала и подошла к двери. Девушка пыталась нашарить в кармане брелок с ключами и чипом от домофона. Итак, вторая попытка:
— Я сказала: здравствуйте. Можно с вами поговорить?
— Зачем?
— Мне надо. Вас зовут Катя? Вам сегодня исполнилось 24?— И, помедлив, с улыбкой добавила.— Вы ненавидите всех людей?
— Да, да, да. Зачем вам это?
— Значит это все-таки ты. Может пройдемся? Я кое-что хотела тебе сказать.
— Не могу. Во-первых, я хочу ужинать, а во-вторых мой муж будет волноваться, вы его видели.
— Это не твой муж. Это твой брат и вы живете вместе. А родители где-то под Москвой.
— Да кто же вы такая?
— Так пройдемся?
— …— Девушка замялась. Видно было, что она хочет пойти, но что-то ее удерживало.— Ну ладно. Только недолго.
— Десяти минут мне хватит за глаза.
Мы отошли от подъезда, быстро вышли со двора и попали на какую-то плохо освещенную улицу. Она мне живо напомнила Калининград: как я одно время бежала домой, лишь бы поговорить с одним человеком. И этот человек шел рядом со мной и молчал. Ну что же? Начнем:
— Я уже давно тебя искала, чтобы сказать спасибо. Одно время ты много со мной общалась и во многом меня изменила.
— Я вас не знаю, даже по тону узнать не могу.
— Может когда-нибудь узнаешь.
— Что вы от меня хотели вообще?
— Я хотела сказать спасибо. Во многом благодаря тебе я сейчас здесь и вообще в Москве. И еще, когда-то ты подарила мне целую неделю безоблачного счастья. Я нашла тебя только чтобы сказать спасибо за все. Мне больше нечего сказать.
— …
— Может ты что-нибудь скажешь?
— …
— Ну, раз так, то до свидания, Лисенок.
С этими словами я свернула в переулок, благо мы все-таки дошли до него, оставив девушку в одиночестве. Но я была уверена, что она узнает меня, узнает и предпримет попытку найти. Ну что ж, посмотрим-посмотрим­.
До общаги я решила добраться пешком: слишком уж много эмоций вызвала у меня эта встреча. Я шла долго-долго, но усталости не чувствовалось. Я полностью погрузилась в воспоминания.
Новый год 2008. Самым главным подарком этого года я считала его. Наше знакомство, конечно, интересно, но не сейчас. У меня в мыслях кружился один, всего один месяц. Декабрь 2008. Первая крупная ссора, позже бурное примирение, неделя счастья и… И ничего дальше. Дальше мы поссорились и распрощались, но именно тогда я и решила найти ее, увидеть вживую, даже возможно против ее воли. Впрочем, именно так, в конце концов, и получилось…
Я шла и шла, довольно долго, вся погруженная в мысли об этой девушке, которая изменила во многом меня и мою жизнь в целом. Так я дошла до общежития, поднялась на третий этаж и зашла к себе в комнату. Уже месяц я жила одна: моя соседка переехала к своему парню — москвичу, жившему отдельно от родителей. Комната встретила меня пустой, всеобъемлющей темнотой. Я включила свет и нашла зарядку от телефона: он разрядился, пока я шла домой.
Я села на кровать и открыла ноутбук, он включился, издав серию протяжных заунывных звуков. Вскоре он поймал сеть и я зашла в Интернет. Посетила свой дневник, черканула пару строк о сегодняшнем дне, умолчав о вечернем разговоре. Зашла в «контакт». Там тоже ничего нового, откомментировала пару фоток своих однокурсников, пошарилась по страницам бывших «друзей» из Калининграда. Параллельно я загрузила ICQ , не увидев там никого важного, свернула в трей и отошла на кухню поставить воду греться на чай. По-быстрому заварила и вернулась в комнату с дымящейся чашкой ароматного чая. Пахло какао. Это был мой любимый «Ирландский виски». У него запах какао и привкус виски. Я села на подоконник и стала наблюдать за ночной жизнью за окном. Кто-то постучал в ICQ, но мне было неинтересно кто это. А вот неизвестному кому-то я понадобилась, и он мне написал. Отпив последний глоток, я поставила чашку на подоконник и подсела к ноуту. Этим кто-то оказался Лис:
— Так это была ты?
— Да
Замигала иконка «Лис пишет», но это уже совсем другая история.

Вот и все. И это, кстати, первое произведение, дописанное до конца и написанное от первого лица.

23:39 

Я написала ее недавно. И этот неоконченный стих имеет прямое отношение к той истории.

Морошка Лиз
Свежая, рваная рана. Хлещет оттуда кровь,
И мне ее раздирают когтями опять и вновь.
И брызги фонтаном: краска, ала и на кровь похожа.
А сверху кружат ястреба, прощальный круг хороводят.
Старайся зверушка лесная, терзай мою бренную душу,
Надеюсь превратиться в птицу — ею мне будет лучше.
Взлечу, запою песню, исполненную светлой грусти,
И ты наконец поймешь, как мне без тебя было пусто.
И побежишь ты за мною, задрав черный носик кверху,
И будет очень больно от этой песни сердцу.
Но будешь бежать, пока подушечки не сотрешь в кровь
Занозу не засадишь в лапу, болото не переплывешь,
Тогда упадешь без сил ты, завоешь с тоской на луну.
Услышу я эту симфонию, принадлежащую тебе одному
И камнем паду с неба к твоим окровавленным лапам,
Накрою своими белыми крыльями и кровь будет с них мерно капать...
...

Вот один из тех стихов, которые я написала когда сильно тосковала. Да и сейчас легкая грусть осталась. Он неокончен. Я просто не смогла, дальше шел белый стих и то весь залит слезами. Грустно терять что-то важное. У меня еще долго будет такое настроение. И как написала М. Цветаева:
И итогом этих (в скобках
Несодеянных) грехов
Станет легонькая стопка
Восхитительных стихов.

16:42 

Итак, короткое предисловие...

Морошка Лиз
Недавно я прочитала бестселлер Януша Вишневского «Одиночество в сети». Произведение мне очень понравилось. Постепенно раскрывались различные события жизни героев. На протяжении всей книги я была уверена, что главные герои, роман которых развивался по ICQ, будут вместе и будут счастливы. Может это потому что у меня самой было что-то подобное в тот момент? Не знаю. Но повесть окончилась трагически: героиня осталась с мужем и родила сына, а Якуб, главный герой, в честь которого, кстати, был назван сын, бросился под поезд. Точнее он не бросился, но из эпилога ясно было, что он это сделает. Я же была уверена, что моя история будет иметь счастливый конец. Несмотря на разницу в возрасте, характерах и большое расстояние. Ведь всегда считаешь, что у тебя все будет иначе, не так плачевно как у остальных. Но чуда не произошло… Может под влиянием этой замечательной книги, а может просто по какому-то порыву души, я решила рассказать всю историю, которая случилась со мной. Я не могу молчать, я хочу рассказать всем. Я не буду менять имена главных героев, но не потому что я хочу их очернить, я просто не смогу называть их другими именами. Карька — это Карька, со всеми ее психозами по три раза в час, Лис — это Лис, со всеми его заскоками, а Вольт — это Вольт, каким бы заносчивым, холодным и показательно безразличным он ни был. И так можно сказать про всех участников всей этой истории, которая, кстати, вначале была только в виртуальной вселенной, а потом перекинулась и в реальность.
Вообще, про Интернет, как про способ общения, я узнала классе этак в восьмом. Да, именно в восьмом. Я попала сразу в чат. В тот самый добрый чат, где куча народа одновременно общается, но не со всеми, а лишь с парой человек. Иногда там были такие сцены, что все замолкали и с интересом читали драмы, разворачивающиеся между двумя людьми из тридцати-сорока. Сейчас я с улыбкой вспоминаю те «ссоры» и ситуации, над которыми охала в то время, не зная, что всего через два года сама попаду в ситуацию, по сравнению с которой все, что было в чате, равнялось с играми в детском саду.
Ну так вот, сама туда я попала совершенно случайно, а назывался он devchat.ru. Может, вы тоже там были. Из всех моих знакомых и друзей там не чатился никто, поэтому можно было общаться спокойно, не боясь потом получить за свои мысли, которые я в то время еще скрывала.
Восьмой класс это 2006—2007 года. Как раз тогда был бум по Tokio Hotel, и меня он не обошел. Пришла я в школу на собрание перед учебным годом, вся в фан-атрибутике, с любимым CD-плеером, в котором крутился в то время еще новый их диск «Schrei». Это было мое первое серьезное увлечение, которое повергло мой родной класс в шок: была вся такая тихая, и вдруг — Бац!— и так увлеклась. Но это была не единственная новость в классе. У нас была одна девочка, вся такая любимица учителей, скромняга, с длинной-длинной косой — целый метр! Так вот это стеснительное чудо враз преобразилось: в новом учебном году она появилась без своей длиннющей косы, но зато с обалденными большими колечками, обычная скромная одежда сменилась кричащими мини и обтягивающими футболочками и блузками, которые выгодно выделяли ее немаленькую грудь. И, самое главное, она тоже оказалась токоманкой! Мне стало интересно, что она собой представляет, но одновременно мое отношение к ней было предвзятым: раньше она была старостой класса и часто «закладывала» любимых одноклассников. Поэтому какого-то бурного общения на фоне любви к одной группе поначалу не получилось, но это только поначалу. Первое время в классе никто не верил в ее перевоплощение, но спустя пару месяцев все поняли, что от прежней Карины не осталось ничего. Она стала совершенно другим человеком, но таким ребенком. Будто она старалась наверстать все то, что было упущено ею за семь лет бытия белой вороной в сплоченном классе. Тогда я к ней и потянулась. Номер ее домашнего ????02, в шутку просто 02, стал для меня больше чем номер, по которому можно всегда узнать домашний задания, но и номером, на другом конце которого находилась веселая, смешливая и до слез наивная девчонка. Мы с ней начали стремительно сближаться, этому способствовало все: и увлечение ее токами, и становление в классе и просто то, что с ней мне не надо было напрягаться, скрывая свои мысли. Мы болтали по телефону часами, что называется «висели», наши разговоры не имели никакой информативности, просто детская стрекотня, вроде: «А вот когда я выйду замуж за Тома…» Тогда же я всерьез увлеклась написанием фан-фиков, в то время еще по-детски невинных и наполненных воздушными замками нереальных знакомств с объектами обожания. Как-то раз я ей рассказала, про свои посиделки на девчате. С тех пор мы даже там были вдвоем.
Время шло, дружба наша крепла и улучшалась. Мы общались везде: в чате, по смс, звонили на домашние, мобильные, в школе, ходили на одинаковые внешкольные кружки, по мэйлам. Она стала моей лучшей подружкой уже к зиме.
Зима. Как сейчас помню поездку в Москву по прогамме "Мы Россияне", эта поездка была, кстати, ее первой поездкой, моей — второй. Мы ехали в одном плацкарте в поезде, позже нас поселили вместе в одном номере. Это была просто улетная неделя. Сколько мы тогда успели сделать... Ммм! Я, как самая смелая, нашла в отеле интернет-кафе и узнала расценки. По сравнению с сегодняшними они были просто смехотворны: 50 рублей за час! Первые пару вечеров я ходила одна, потом Каринка заинтересовалась чем же я занимаюсь вечерами в то время, как она сидит в номере. И как-то раз я взяла ее с собой. Мы сидели на компьютерах рядом и писали друг другу в чате. Было так весело! Но как обычно, все хорошо быть не может, и как-то раз разразился гром посреди ясного неба: мы поссорились. А как еще может быть? Мы были вместе везде, ну, кроме душа, конечно. И вот как-то раз мы поссорились, из-за чего уже не помню, но разбежались: она ускакала к девчонкам, я свалила в интеренет-кафе. Ксюха была просто в шоке, она жила с нами третьей и не знала, что делать. Впрочем, Каринку вернули в номер быстро: она хоть и быстро заводилась, но так же быстро остывала, особенно если чувствовала, что нужна, а ей это дали почувствовать — Ксюха пошла к ней в качестве посредника. Это было не мое решение, я лишь подтолкнула Ксюшку к этому, но сама я сразу сказала, что находиться в одном номере с Кариной я не буду и спать уйду к девчонкам! Из нашего класса нас было только трое, поэтому она не восприняла всерьез мое предупреждение: девчонки не думали, что во второй день я знала поименно всю нашу группу, просто не представляли, что с такой скоростью можно знакомиться. На душе у меня скреблись кошки и, как только Ксюха ушла за Кариной, я ушла в интренет-кафе. Свободных компьютеров не было и мне пришлось сесть в кресло и ждать. Я смотрела в одну точку перед собой и даже не думала, что мое исчезновение может наделать какой-то шум. Я даже не знала, сколько я так просидела: время летело незаметно. Вдруг, сзади я услышала радостный вопль: "Маргарита Вячеславовна! Ксюха! Я нашла ее!" Я обернулась и увидела заплаканную Каринку, бегущую ко мне из лифта и выходящих оттуда биологичку, которая была сопровождающей, и Ксюху. Училка на меня налетела, но девчонки защитили и потащили в номер. Там Ксюха сказала, что они искали меня везде и очень испереживались, а Каринка молчала. Жили мы втроем в номере, рассчитаном на двух человек, поэтому спали все вместе, на сдвинутых кроватях, я — посерединке. Карина откзалась ложиться со мной и устроилась на столе, там ей не понравилось, и она легла на подоконник, в конце концов я встала и сказала ей лечь нормально на кровать, потому что поняла, что заснуть сегодня мне не удастся. Она легла, но долго не могла заснуть: слушала плеер. Ой, бедный плеер! У нее у первой в классе появился mp4 плеер, ей его подарила сестра. Так вот когда мы ехали в поезде, она перевернула на него бутылек любимого бронзового лака! Всеми силами очистить удалось лишь экран, и то не до конца. Так вот она слушала его и через час только смогла заснуть, а музыка токов еще долго играла. Тем временем я сидела на кресле и пыталась себя заставить заснуть, но все никак не могла, и начала шарить глазами по номеру: в номере как обычно был бордель, а как еще может быть в номере, где жили мы с Каринкой? Тогда я, поняв, что не засну сегодня, решила ликвидировать этот бардак. Тихо, не делая резких движений и не наступая на валяющиеся на полу вещи, я дошла до ванной. Там все было так же как и в комнате. По-быстрому убралась, расставила все, сняла высохшие вещи с батареи, улыбнулась, увидев Карькины джинсы за туалетом. Решила, что они уже достаточно крепко спят и не заметят, если я буду шуршать в комнате. Даже там убралась я очень быстро, все разложила и повесила, в основном разбирать приходилось Каринины шмотки, валяющиейся абсолютно везде, одна футболка нашлась даже за батареей! Делать было нечего, я села на подоконник и стала смотреть из окна. Вид был красивый: мы жили на 2* этаже и из наших окон был виден какой-то монастырь. Он был весь абсолютно черный, но грамотная подсветка сделала из него произведение искусства. Вдруг я услышала очень тихое шипение, подошла к кровати с Каринкиной стороны, шипение усилилось и стали слышны слова, я улыбнулась, так как поняла, что это Каринкин плеер, слушав который, она заснула. Я подошла и мягко начала разгибать ее пальцы, быстро справилась с этим, но вот наушники! Как же я тогда их ненавидела! Один просто болтался на подушке, но вот черный проводок второго терялся в ее волосах и уходил ко второму уху, на котором она лежала. Дернула раз, другой — вытащить нереально. Тут эта соня сквозь сон что-то промямлила, сама вытащила его, запихала плеер в прикроватную тумбочку, резко захлопнув ее, и продолжила спать, только уже на другом боку. Я вернулась на подоконник и стала наблюдать за небом, начавшим медленно светлеть. Часа через два встала Ксюха и, все еще продолжая спать на ходу, пошла в ванную, куда так и не дошла: она остановилась как вкопанная, увидев висящий на плечиках халат, который вчера валялся на кресле. От этого весь сон, все еще державший ее в своих мягких лапках, улетучился. Она осмотрелась и была повергнута в шок порядком в нашей комнате, потом она увидела меня, все еще сидящую на подоконнике, и поняла чьих рук это дело. Вскоре поднялась и Карина, она все еще со мной не разговаривала, Ксюха сказала ей про мои ночные подвиги и про то, что я не спала всю ночь, она уже успела это выяснить, но "хорошую" подругу не проняло и это. Даже больше, она наорала на меня, что я разложила все ее вещи аккуратно по полкам! Но вскоре после этого вся ее показная злость улетучилась и мы снова стали лучшими друзьями, потом она даже сказала, что плакала, потому что они не могли нигде меня найти, хотя искали всей-всей группой. И опять мы сидели оставшиеся вечера вместе в интернете, бесились вместе в автобусе и безостановочно смеялись в поезде.
Вся наша поездка составляла семь дней, но за эти семь день мы успели поссориться и вновь помириться, наша дружба стала твердой и устоявшейся.
До конца учебного года появилась одна девочка, которая была серьезным припятствием нашей дружбы. Ее посадили вместе с Каринкой, Лена Синчук, с ней мы всегда хорошо общались и хорошо друг к другу относились. И все бы хорошо, но Каринка стала проводить с ней больше времени чем со мной, меня это угнетало. Не помню как, но вскоре их отношения немного охладились и наша дружба как с одной, так и со второй стала опять же незыблемой.
Лето я, как обычно, провела в Гомеле у своей бабушки. В школу приехала радостная, счастливая, переполняемая эмоциями от произошедших за лето событий. Встретила Каринку, и вновь и вновь болтовня часами, вместе везде, кроме чата, к тому вреемени мы обе его забросили.
Тогда же появился беон. Тот самый сайт, где и произошло все то, про что будет рассказано далее. Он пришел в мою жизнь вместе с неожиданным визитом давнишней подруги...

15:21 

Морошка Лиз
Пока я прекращу все это писть. ибо флешка заражена, а сохранять на комп не хочу.

11:37 

Удачи, счастья, тем что молчат.

Морошка Лиз
А я устал. Сильно так, серьезно… Близится день всех влюбленных и у меня появилась гениальная мысль свалить из Калининграда в Польшу, или в Литву, в общем куда-нибудь подальше от этих до тошноты знакомых улиц, от этой с детства бедной страны, от этого языка хотя бы только на этот день. Я впервые чувствую ненависть к языку. Так непривычно. Я не хочу слышать эту речь. Не хочу видеть эти лица, эти надписи на русском, газеты, сводки новостей и слышать радиостанции. Так надоело, а ведь я лингвист.
А вообще я хочу просто уйти туда, где меня никто не знает и не узнает, где меня никто не поймет и не будет стараться это сделать, где я буду совсем один и никто не будет мне звонить, чтобы напомнить, что уже полпервого, а я должен быть дома в полдесятого, где я никуда не буду торопиться, где я не буду успокаивать друзей и говорить, что все отлично, что пускай на меня посмотрят, чтобы увидели, что я не сдался. А на самом деле я не сдался лишь потому, что уже нечему сдаваться. Потому что я был разрушен изнутри самим собой и свалян самим собой же как попало, наспех. Потому что все имеет лишь серые оттенки, потому что алые розы в руках у Хису я посчитал черными, потому что в плеере крутятся лишь песни Lumen, потому что я опять вспомнил книгу Алексея Иванова «Географ глобус пропил», а ведь осадок на душе от той книги был сродни состоянию моей души сейчас. Трепался вчера с Владой по домашнему, точнее я много молчал, а Владка говорила. Непохоже на меня.
Недавно говорил с Олей, жаловался на безразличие, и ясно помню как она сказала: «А сам-то чем лучше их? Ты опустил руки, ты устал, а должен бороться». А что? И вправду, чем я лучше их? Я такой же человек, такой же слабый, имею такие же пороки. А надо их преодолеть. Я еще нужен людям, им нужен я открытый и веселый. Я могу конечно сыграть, но те, кто меня хорошо знают уже видят, что что-то не так.
Звонила Катя, вначале держалась, потом расплакалась. И я понял, что нужен хотя бы ей. Что я не должен сдаваться, что я должен держаться изо всех сил, что я должен встать наконец-таки с колен, уже изодранных в кровь безуспешными попытками подняться, и быть с ними, с теми, кому я нужен. Мне это говорила и Оля.
Да, сдаваться так рано нельзя. Мне еще много надо сделать, хотя бы подарить Хису 13 черных роз…

21:49 

Напился. Не с горя, но все же...

Морошка Лиз
Я пьян. Парадоксально, но это так. И мне неплохо. И меня не держат ноги. И родители этого не видят. Они не представляют, что я могу быть в таком состоянии. Правда пальчики бегают по клаве резво, как обычно. Так что я напишу. А вообще… Сегодня был неплохой день. Я гулял с Андреем, Таней, встретил Мишу, Оньку и пошел с ним и с Хису на остановку… А там чуть большее и немножечко выпил. Правда меня повело реально так. Шел домой полчаса и ничего. Как качался так и качаюсь до сих пор. И ничего. А я хочу обратно к Хису. Кто сказал, что если я ушел из дому в полдень, то дома я должен быть в восемь? Смешно. А я бы остался еще чуток. И выпил еще немного. А знаете что? А мне хорошо. Я больше не думаю о Лисе, я больше не переживаю ни о чем. Правда меня чуть не сбили, я все же резвый. =) Я немножко вылетел на шоссе, но успел запрыгнуть обратно, представляю, как водитель матерился!!! А вообще. Нельзя так. Но не могу удержаться. Главное больше не давать себе так расслабится. Алкоголь не выход, но весело! =) Влада сказала, что не будет со мной в таком состоянии говорить. А Катя сказала с родичами не говорить и тупо юркнуть в постель. А там мама работает! Хы) Теперь сижу и слушаю Люмен. Ы) Больше ничего не буду писать. А то еще ляпну что-нить не то. ЫЫЫЫ)))

21:24 

Не верю, но все же =)

Морошка Лиз
Эм... Как я уже писала: близится День Святого Валентина. Ну я не особо его жду, потому что это день всех влюбленных. А любить это очень больно. Но даже я прониклась атмосферой сердечек и сегодня, когда мы гуляли с Онькой, сделала пару фоток. Одну выложу сюда:
Размер небольшой из-за особенностей сайта. Называю... Сердце под ногами. А вообще всех с наступающим через три дня праздником!

P.S: она подписана мной.

23:02 

да, да. я не пропала!

Морошка Лиз
да-да) я все-таки нашла время зайти и посмотреть что здесь да как)
И увидела, что все как обычно.

дааа...
Вижу начало своего "великого произведения"
Подумываю его закончить.
Да, надо бы...

20:08 

Ticket to history

Морошка Лиз
Вернуться в прошлое? А что, заманчивая идея. Мне нравится.
Почему? Потому что все бы было по-другому.
Что? Все.
Как? По-другому. Совершенно. Не было бы столько боли и ошибок.
Боль? Да, была, есть и будет. Другое дело, что я умею это скрывать.
Ошибки? Да, довольно-таки много.
Скрываю? Много. Есть вещи, которые не выкинуть из памяти. Их и скрываю.
Какие? Те, что остальные ищут.
Что же это? Любовь.

Вот так вот наша жизнь проходит мимо. В попытках что-то скрыть, спрятать. А зачем?
Сама лично смысла не вижу. Но делаю. Просто чтобы дышать было не так больно, думать не так однотипно, смотреть не так невидяще, говорить не так штамповано, жить не так убито...

Наша жизнь проходит навсегда, у нас есть всего один шанс. Один шанс жить. Не больше. Это как фотография старым фотоаппаратом. Ее делают только один раз, раз — и навсегда.








Возможность переснять? Нет
Возможность прожить жизнь заново? Тоже нет


21:40 

Saint-Petersburg, the city with "j-faces"

Морошка Лиз
19.06.09


Да. Я в Питере.
Москва или Питер? По первому впечатлению определенно Москва. Как-то роднее. Но город красивый, сказать нечего.
Вообще был удивлен большим количеством "японских рож". Ну слишком много их тут =='
Метро? Да, есть, разобрался! Живу на Новочеркасской.
Место жительства? был в шоке... Готовился к ситуации "чета Мандельштамов спит в шкафу", а попал в совершенно обратное. Во-первых квартира огромна, величественна, красива, находится на набережной Невы (она видна из окон). Все-все-все есть. Ну прям будто президентский люкс перенесли и мы в нем живем ><
Погода? Испытал все прелести погодных условий: солнце, мелкий дождь, и ливень.
ЧП? Да! Мой любимый Samsung Duos чуть не увели прямо из кармана. У меня просто хорошая реакция, по руке сильно прихлопнул. Теперь особюо осторожен.
Стеб? Не без этого. У меня открылась фобия на запахи в метро ><'' Просто я прочитал "Подземку" Харуки Мураками про зарин... Теперь чуть чувствую резкий запах, тут же маску на нос))

:ps:
: А Пушкин оказывается был убит бисексуалом, а хотел стреляться с гомиком!

21:27 

===> Future..?

Морошка Лиз

Сижу.
На стуле.
Клавиатура на коленях.
Кот на клавиатуре.
Окно на улицу.
12 этаж.
Счастлива...


Маленькая питерская однушка. Почти чердак — двенадцатый этаж. Окно на балконе настежь.
Расстеленная кровать. Оборвавшаяся с пары крючков штора.
Все это так непонятно для любого. Но не для меня. Свое, родное даже.
Будто течет в крови эта квартирка, как и любовь к этой ужасной стране.
И я чувствую, что буду жить именно так. Именно в похожей квартире. Всю жизнь бедным студентом. Но буду жить.
И не знаю почему, но именно сейчас я счастлива.
Счастлива больше чем когда была с Лисом.
Счастлива как никогда раньше...
Просто счастлива.


­

14:43 

Просто и ни к чему

Морошка Лиз
Хм... Давно я сюда не писала.
Да в принципе и нечего. Начали опять общаться с Лисом. Это вызывает такие смешаные эмоции. Друзья, да... И я рад этому. Не могу передать как. Этого человека мне не хватало. Почему? Не знаю. Вокруг меня все время много людей но никто так и не смог занять его место. Никто. Странно? Может. Так много вопросов скопилось, на которые при всем желании я не могу ответить. Так я и не могу разобраться в себе. Да, днем конечно все отлично. Радуюсь, шучу. Все отходит как-то на второй план. А ночью... Ночью вся наносная шелуха разлетается, оставляя меня наедине с моими мыслями, чувствами и вопросами без ответов.
А не это ли и есть жизнь? А кто его знает. Вот бы разобраться в себе, развязать, именно развязать, а не разрубить этот гордиев узел. Ответить хоть на один вопрос...
И почему-то у меня начинается временами жуткая апатия. Почему? Хм... Я бы назвал это застоем. В жизни почти ничего не происходит. Все по накатанной схеме: встал, включил комп, умылся, порылся в инете — влюбился — пошел гулять, пришел домой, выслушал истерику матери, залез в инет — разлюбился — выключил комп, лег на кровать, включил музыку, аська на мобильном, Лис, разрядился мобильный, "Черт побери! неужели уже так поздно?!", выключил свет, уснул. И ничего больше... Может кому-то это и покажется насыщенным днем, но не мне. По мне так это просто скудно. Где адреналин? Нету.
Ну вот и есть ответ на один вопрос — Почему? — Потому что нет адреналина и ничего не происходит, потому.
Осталось всего ничего...

P.S: мужской род — потому что удобно.

16:06 

Набросок пером на крыше подземки

Морошка Лиз

Не зря я не удаляю документы в ворде. Вот например сегодня в очередной раз было интересно почитать чем я жил и что писал раньше. Эта запись была написана совершенно недавно. Месяца два назад. И я ни от чего не могу отказаться. Все это мое. Мои мысли, воспоминания. Эти строки были написаны на текст песни. Итак, смотрим.


Апрель научил нас любить…
Научил. Он показал мне жизнь без эмоций, без дорогих людей. И я поняла,
что все же люблю…



Май научил нас мечтать… Прошлый год. Мечты. Радость. И как
ни странно Мэл. Мы лежали на траве в парке, смотрели на проносящиеся белые
хлопья облаков и солнце. И мечтали обо всем на свете…



Январь научил меня жить… Этот январь был тяжелым месяцем.
Самый конфликтный с родителями. Я была вообще без компромиссов. Делала только
то, что надо мне, на переговоры не шла. Да, был человек, который меня
поддерживал в любом случае. И все равно побило меня изрядно. Теперь я всегда
ищу компромиссы и подходы ко всем…



Февраль научил меня ждать… Ждала весь месяц лишь одного
сообщения. Но нет, не было того, что я ждала. Но я первой не пошла на контакт.
Не сдалась. Научилась ждать, хоть и не дождалась. А теперь уже и не жду…





Вот так вот мы и проживаем всю жизнь. Каждый месяц — новое
открытие, новый приобретенный опыт. Именно такая жизнь стоит того, чтобы ее
прожить.

 


Временами мы натыкаемся на что-то в старых бабушкиных резных деревянных шкатулках, временами мы находим такую свою "шкатулку" детства. А моей шкатулкой стал мой же жесткий диск и сканер. Ну и раз я уже сделал дело, отсканировал старые фотографии, то почему бы их не выложить?

 

 

 

 

Не знаю чем но фото зацепило.

Какой-то я тут кукольный малек, не находите?

Это я, тот самый RMS, в детстве. Два года кукле. И что из нее выросло... ==

Ладно. Что выросло — то выросло)

В общем пост изначально начинал писаться как глубоко осмысленный, а получился прелюдией к фотографии ^^

В общем и целом, в таком случае... Палим меня малого!





13:34 

Ааа! Джо!

Морошка Лиз
23:50 

Дыши со мной еще один день, я буду считать часы...

Морошка Лиз
Что приготовил мне наш мир?



Абсолютно ничего хорошего, и я как обычно улыбаюсь)
Разве может такое быть? да, и такое бывает.
С Лисом давно не общались, меня динамят, йес! *и я опять улыбаюсь*
Джо упекли в больницу, единственное, что меня не улыбает, а наоборот.
А так? Кей перестала колбасить мой бедный мозг, радует.

Далее.





I'm fucking bastard, yes)
Неожиданно, правда? Но это так)
Ну и плюс к тому по словам матери я монстр, которому нельзя показываться на глаза нормальным людям, йес!)
Так что все боимся и избегаем меня.
Не, а если серьезно, она ведь права.
Я вся такая из себя пофигистка.
Говорю в каком-то странном роде — причудливая смесь женского и мужского)
На отношения давно забила, нах мне эта нервотрепка?
"Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею"
Так ведь Шекпир сказал?
И Аки добавил, что мой — второй вариант.
И как всегда прав.
Если вдуматься, все, кто мне в последние два года нравился — первые говорили про наличие "чувств".
Да... Стрем?
Да нет, просто мне самой никто не нравился, йес)
А потом все по накатанной: я начинаю что-то чувствовать к человеку, который объявил, что что-то чувствует ко мне.
Потом его чувства проходят, а мои наоборот появляются) Весело, не правда ли? Я смеялась когда заметила закономерность.
И я вновь и вновь наступаю на те же грабли, но уже с улыбкой жду, когда же меня прихлопнет ручкой по инерции) Йес)
Как-то все слишком ровно, давно меня никто откровенно и сильно не динамил.
Ну что ж, жду с улыбкой. Я больше не заплачу, я больше не расстроюсь, я приложу лед пофигизма к синяку чувств и пойду дальше распиздяйской походкой прям как парень сверху.
И дойду так до очередных грабель, и опять получу и опять улыбнусь)
Йес, я похож на этого парня ->
:laz:
Ползу до упора, добиваюсь но рано или поздно срываюсь и вновь улыбаюсь)





Ну так вот, fuckin' bastard ждет возвращения дорогого человека и думает, его кинут так же быстро и трусливо как это сделал Лис или хотя бы включат фантазию и проявят уважение ко мне и придумают нормальный предлог)
И я с улыбкой жду: "Знаешь, я много думал и понял... Пора прекратить эту игру в любовь... Давай будем друзьями?"
И я по привычке отвечу: "Йес", и пойду распиздяйской походкой дальше один, думая о том, что никто не может кинуть настолько виртуозно как Лис.


02:35 

[Die]

Морошка Лиз
Ну вот и все.
Это конец.
Но так не должно было быть.
Только не так...
Ты должен был жить.
Я ведь так любил тебя.
Ты не должен был умирать, хотя я знал что так будет...
Я сказал это сегодня утром, а вечером тебя не стало.
Но ты навсегда будешь со мной, в моей памяти, сердце...
Почему как только я полюбил ты ушел? Почему опять?
Но на этот раз переплюнули Лиса.
Я любил тебя, Джо...
У нас одно имя на двоих, Даня.

11:57 

Морошка Лиз
И вот я опять проснулась, но зачем?
И уже прочно сидит в голове мысль, что его больше нет.
Но дальше тикают часы, пришла сотрудница жека, а меня всю трясет... Ничего.
Я не хочу чтобы все было как раньше, ведь его больше нет.
Он умер.
Да, я уже даже могу сказать это.
И все равно я не верю, я буду ждать чуда, буду ждать что ты зайдешь и напишешь: "Накацу, я скучал..."

12:42 

Пффффф...

Морошка Лиз
27.08.09


Да, название поста опять не блещет умом.
К чему я его хотел написать?
Ах да, меня опять прокатили на вороных ^^
улыбаемся, Дань, улыбаемся!
На этот раз уже друг.
Живи, живи...

22:41 

Безразлично

Морошка Лиз
Есть один человек.
всего один.
И я ему даже наверное доверяю.
Не до конца но частично.
И не очень, но больно слышать о его безразличии.



главная